患者真情实话实说：一段感人肺腑的抗癌经历---总有一种力量会让我们泪流满面

　　患者：慈丹系列给了我生存的信心

医生：医为仁术,济世活人,以仁爱之心,救死扶伤

静华　　女，38岁
2001年9月，因头痛在上海瑞金医院CT及MRI诊断为脑右额叶胶质瘤。肿瘤大小约5.5cm×4.5cm×5.0cm，穿刺活检报告：脑胶质瘤Ⅱ期。

陈英笙主任： 门诊部主诊专家病案报告
毕业于长治医学院
现任北京伟达中医肿瘤医院门诊部主任
国际中医药抗癌学会理事
擅长中医辩证并运用中西医结合方法治疗各种肿瘤咨询电话：010-67366120

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中华中医药名医郑伟达教授

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	医院简介

　北京伟达中医肿瘤医院位于北京市朝阳区官庄路100号，( 查看电子地图及乘车线路 )交通便利，风景怡人，地理位置优越。是一所经北京市卫生主管部门批准，由伟达医药集团参照国际通用管理标准进行管理，严格按照国际标准建立的北京市首家运用“四位一体”抗癌新疗法中医治疗肿瘤，以北京为中心，以长江以北区域为健康服务半径，辐射全国、影响海外的中西医结合治疗肿瘤国家级专科医院。作为国际中医药抗癌学会理事单位和卫生部中国医促会中医肿瘤防治专业委员会最大的临床基地，医院依托伟达医药集团完善的管理体系和网络资源优势，形成了强大的医疗技术力量和核心专家资源优势，是一所集预防、医疗、保健、康复于一体，以医疗为主的特色化、专业化、现代化的新型综合性医院...

医院专家咨询热线：010-67366120


	医院专家团体

吴孟超
世界著名肝胆外科专家
中国科学院资深院士
中华医学会副会长
中国癌症研究基金会副主席
解放军医学科学委员会副主任
上海东方肝胆外科医院院长
北京伟达中医肿瘤医院名誉院长

郑伟达教授
北京伟达中医肿瘤医院院长
国际中医药抗癌学会副会长
中国医促会中医肿瘤防治专业委员会主任
参加全国政协会议
国药慈丹发明人
高峰会论肿瘤防治

吴焰林主任医师：
吴焰林副院长曾多次出访美国、加拿大、越南等国进行学术交流，曾获江苏省中医药管理局和南京市政府医学成果奖各一项。在国内外各级医学刊物撰写和发表医学论文30余篇

张名学主任医师：
在部队三级医院工作二十余年,具有丰富的临床工作经验,多次成功抢救各种急危重症病人,擅长神经内科及老年病的诊疗,对肿瘤疾病诊疗也有相当研究,先后有近二十篇医学论文在各类期刊发表。

陈英笙副主任医师：
毕业于长治医学院。现任北京伟达中医肿瘤医院门诊部主任、国际中医药抗癌学会理事

郑庆平主任医师：
出身中医世家，系福建省名老中医，曾任福建省闽清第二人民医院中医科主任，具有从事科研、临床工作45年的丰富经验，精通中医辩证施治原理，擅长肝胆及脾胃肿瘤治疗，善于发挥中医药优势，中西医结合治疗中、晚期肿瘤。在国内各级医学刊物发表论文20余篇

陈宴副主任医师：
毕业于中国人民解放军第四军医大学。曾获原军委江泽民主席授予的“中国科技之星”荣誉称号

刘玉珍副主任医师：
出身于中医世家，毕业于光明中医学院，后赴中国中医研究院进修学习，具有30多年丰富的科研、临床经验。多次参与成功抢救各种急危重症病人，擅长妇科肿瘤及乳腺癌的诊治，对各种肿瘤疾病如肝癌、肺癌、脑癌等的诊疗也有相当研究，有10多篇医学论文在各级各类期刊发表

王汉肖主任：
从事内科专业30余年，有扎实的内科诊断基础，尤其对神经内科、心脑血管疾病有较深的造诣；对神经系统肿瘤的诊断、治疗方面有独到见解。

郑伟鸿医师：
毕业于北京光明中医学院，国际中医药抗癌学会理事，国际中医药学会理事，中国国际医疗促进会中医肿瘤防治专业委员会副主任，世界中医学会骨干会员

何俊英主任：
毕业于广西医科大学。原天津市人民医院住院部主任。长期在临床第一线工作，临床经验丰富，擅长肿瘤的化疗及危重病人的拯救。

>> 更多肿瘤专家.....

偶然与静华的抗癌事迹邂逅，于此重温一段与病魔做斗争的历史，也许会给当事者那段不堪回首的往事徒增酸楚，也许会给原本平静的生活，带来一丝震荡，为了激励更多的在路上的人们，确切讲是在抗癌路上的人们，静华甘愿将个人心路公诸于众，将自己一路走来的心里札记与您分享！这里仅代表www.wd999.com编辑部，对静华的善意之举表示真诚的谢意！对当事人的尊重隐讳姓名，以示崇敬！静华，女，38岁，建筑师。2001年9月，因头痛在上海瑞金医院CT及MRI诊断为脑右额叶胶质瘤。肿瘤大小约5.5cm×4.5cm×5.0cm，穿刺活检报告：脑胶质瘤Ⅱ期。天南海北四处求医，但有些当时很有效的治疗，犹如昙花一现的隽美，抵挡不了头痛如裂的身心重创，也许是上苍的眷顾，让其看到了一个生的希望——伟达慈丹之光，并选用慈丹胶囊＋症消癀＋参灵胶囊治疗+化疗，为期一个月，上述症状开始减轻，继之，视力恢复，未再出现晕厥及肢体抽搐。坚持服用半年后复查，CT示:脑水肿消退，占位效应明显减轻，现已同常人快乐地工作首、生活着，正是这种伟达慈丹四位一体抗癌康复疗法，为其找到了一个突破顽疾的一个靶点。
　　在笔者眼里，一曲感恩的心“我是我来自偶然像一颗尘土 / 有谁看出我的脆弱 / 我来自何方 / 我情归何处？谁在下一刻呼唤我？天地虽宽 / 这条路却难走 / 我看遍这人间坎坷辛苦 / 我还有多少爱？我还有多少泪？要苍天知道——我不认输 / 感恩的心 / 感谢有你 / 感恩的心 / 感谢命运 / 花开花落我一样会珍惜。”或许最能唱出静华的心境——不认输，自己承载着为人妻、为人母、为人女的一份未完的责任；不认输，如歌般的生活刚刚拉开帷幕；不认输，不能抛却儿子饱尝没有母爱的惨淡人生；不认输，亲友的厚爱还没有来得及报恩；不认输，不能想到走后爱人一人支撑事业的孤苦伶仃……在厄运来袭时，激发了静华人生的灵感，写作、对艺术的感悟，上升到一个从未想过的层面，以饱满的热情，对工作的热忱、对生活的热爱，以感恩的心，笔端生情，呈现一个鲜活的与病魔做斗争的故事，静华是人民的建筑师，更是人生的工程师，将凄美转化为力量的她，让我们看到更多的是对生活的热爱转化的坚韧练达，终将扭败为赢！别样花开：一个人与脑瘤展开的的马拉松，在众亲友的关注中正在进行……

耳语中只有您能读懂我的诺言,相守永远......

重生:与脑瘤已6年赛跑的马拉松正在进行中

杭州一直是我非常向往的城市，我一直想看看那像西子一样美丽的西湖。虽然从无锡到杭州坐火车也就几个小时，可十年来我却一直未能成行，总是忙啊忙的，后来有了儿子就更走不开了。这几个月儿子在他姥姥家，我和先生总算可以稍微轻松一下。星期五下午我提前两个小时下班，准备乘下午3:00的火车去杭州，到我一直魂牵梦绕的西子湖畔。
　　女人都是喜欢浪漫的，我也不例外，而大多数男人总是忽略这一点，尤其是有了孩子以后，家庭的重心都放在孩子身上，夫妻之间的感情交流往往变成了次要的，甚至是可有可无。幸运的是我的先生是个例外。他总会在普通琐碎的日子里带给我惊喜，在忙碌紧张的工作之余挤出时间和我共享二人世界。譬如今日的杭州之行，这是在我们俩百忙之余安排的双休日特别之旅。
　　其实孩子不在身边的这几个月，我们一直在过两人世界。下班后随便在外边吃点东西，然后在他办公室里共同度过每个夜晚——他画图、我看书，有时候两个人一起看书；我们俩都在准备九月份的注册建筑师考试，经常是一起读书至深夜。别的夫妻子夜时分早已相拥而眠，我俩却在灯下讨论建筑工程方面的问题。在当今这个竞争激烈的社会，不进则退，像我俩这样志同道合、举案齐眉，为了同一个人生目标相互扶持、相互激励、凭着智慧与勤奋，共同开创新生活前景的夫妻组合，应该算是比较完美了。
　　我和先生是大学同学。在大学里，校方对于谈恋爱这种事既不支持也不反对；支持不可能，但校领导也知道反对也是没有用的，任何力量也无法阻挡青年男女学生之间的互相吸引、互相爱幕。我和先生属于郎才女貌的那种。说老实话我那时青春年少，心里装着许多梦，并不急于找个男朋友，更没有给未来的那个人画幅肖像，只是在潜意识里希望他比我更成熟，我可以依赖他，可以对他撒娇。按照佛洛伊德的观点，这大该是因为我没有得到过那种我一直神往的父爱的缘故。但这只是那种情绪的延伸。他老成持众，才华横溢，可是家境贫寒；身材高大挺拔，可相貌普通。同学、朋友、家人都说他配不上我。有位和我要好的女同学还说：你不要着急，就凭你的条件，以后什么样的男朋友找不到。天晓得我也没有想到我会嫁给他；究其原因，一是因为他追得狠，二是他满足了我潜意识里的那点需求。但其实这些都不是最重要的，最重道理。婚姻也罢，职业也罢，这些人生的大事都是上天为你安排好的，这样说好像很唯心，可我却越来越相信。十八九岁的女孩子不会想这么多深刻的道理，只是觉得一切都是稀里糊涂地发生了。1982年的元旦，那夜我献出了少女的初吻。我接纳了他，成为了他的女朋友，三年以后又成了他的妻子。但我们一直把元旦作为最重要的纪念日。有首外国乐曲叫“一吻定终生”，每当我们听到这首乐曲，我们两人就会相视开怀而笑。
　　大学毕业以后，我们一起来到了这座江南名城 ——无锡，开始了我们相依为命、相互扶持共同创业的生活。当时两个人的心中完全被热情和爱情燃烧着，并不知道前面有多少艰难困苦在等着我们。
　　我的家境不错。父母官位虽然不算很高，但都实权在握。在大树下乘乘凉是没有问题的。可我从小在外婆家长大，与父母亲感情比较生疏。双方都做过努力，可收效甚微。彼此之间就是客客气气的，缺少发自内心的真情留露。这是我凭生一大憾事。我从十几岁的时候就向往独立。高考因为马失前蹄三分之差没上重点线，屈就省内一所普通高校，未能实现离家独立的目的。现在想来心口还隐隐作痛。毕业分配又给了我第二次机会，又有男朋友相伴，所以尽管有许多人不理解，可我们还是毅然决然地离开生长了22年的故土，来到了举目无亲的异乡。
　　初到异乡，气候、语言、民风都与北方老家有着天壤之别。讲一口普通话会处处受歧视，买东西挨“宰”，听不懂他们的吴侬软语，反应自然慢了，感觉自己一下子变得傻乎乎的。九月份来报到，故乡早已秋高气爽，这里“秋老虎”正肆意猖狂、蚊子四虐。饮食也不习惯。无锡人喜吃甜食，无论是荤是素样样放糖，尽管我不挑食，可几个月食堂吃下来，却掉了二十几斤，正赶上了“骨感美人”的潮流。春节回家探亲，有位亲戚看到我说：“看这姑娘的，在外面一定吃了许多苦。”我对此也只是苦笑一下，自己选择的路再苦也要走下去。要是没有先生相伴，也许我真要回头了。那时我俩的工资只有百十来元，除去交食堂的餐费，再买点日用品就所剩无几了；而且以前在家我俩都是一心只读圣贤书，谁也不会做饭，而独立在外，就不同了，一都要靠自己。记得有一次他买来几条鱼，说要烧了给我解馋。可我们谁也没有杀过鱼，望着水盆里几条悠然戏水的鱼儿，他看看我，我看看他……当然最后还是他来动手。他一边杀鱼一边说：“鱼儿啊鱼儿，不是我要杀你啊!是有人要吃你，我也是不得已而为之。”我在一旁被他逗得哈哈大笑。了第一次的尝试，我们就开始自己做饭，他是当仁不让的厨师。每天下了班一起去买菜，然后回到单身宿舍开始做饭。单位的单身队伍中大部分是男同胞，女性只有两位。我和一位来自黑龙江的姑娘住在一起，先生和另外一位男士住在一起。我们两间宿舍在同一层楼面，一阳一阴。因为女性少，俩挤在一张小北屋里。冬天冷得像冰窖，有扇窗怎么也关不严，刺骨的北风在窗外嚎叫，屋内寒风就从我的鼻尖划过。南方的冬天阴冷潮湿，自来水冷得刺人骨髓，每天洗衣洗菜我的手背上长了冻疮，肿得高高的，像个小馒头。夏天屋里又热得像个蒸笼，晚上觉都睡不着。那个女孩也有男朋友，天下班后和她团聚，我们那间八九平方的小屋有两家人在热火朝天地做晚饭。我这边先生主勺，那边女孩主勺，惹得其它的单身汉好不羡慕，经常过来围观。吃过了饭，先生就用他在旧货市场花六十几元买来的旧自行车驮着我穿过大街走小巷去看电影。那时我们在物质上是贫乏的，但在精神和时间上是富足的。日子倒也过得轻松愉快，真是少年不知愁滋味。
　　我们虽然不是毕业于名校，但在在都成绩优异，工作后又兢兢业业，尤其是他在建筑方面有独特的创新意识，他做的方案深得甲方和上司赏识，所以我们慢慢在单位里也有了点地位。他处处充当我的保护神，不让任何人欺负我。在生活上虽然艰苦点，但我心里却很温暖。两个离家千里每天朝夕相处的人彼此依靠、彼此温暖。有时情之所至，在一阵热吻之后，他总会提出进一步的要求，而我总是坚定地拒绝了。我说要把最美好的留到新婚之夜，我说他坏，不像表面上那样老实。他红着脸对我说：“你去看看别人谈恋爱，是不是都一本正经地坐下来谈。”任凭他说破大天，我都固守着最后一道防线。现如今很多人都不拿这当回事，可我骨子里却是很传统的，迄今为止，我仍认为“纯洁”是对女性的最高赞礼，因为纯洁晶莹的女性可以和天使媲美。我要把我的贞操和初夜留给那个深爱我的男人——我未来的丈夫。我做到了，我很骄傲。1993年4月3日我和他领取了结婚证，我们终于结婚了。我们婚后很幸福，我们还像初恋时一样相爱。应该说我们还是幸运的，1995年我们赶上了最后一次福利分房。当我们来到属于我们俩的一套八十二平米的单元房的时候，高兴地抱在一起又蹦又跳。第二天我们就开始搬家，这下我终于可以永远告别那间潮湿阴冷的单身宿舍了。
　　我和先生骑着两辆自行车，一天往返五六趟，终于把我们的全部家当搬来了。那是我们大学毕业带来的行李，除了被褥，大部分是书。我们没有钱搞装潢(虽然是福利分房，但自己也得交三万元钱，这钱还没有着落)。我们只把一间卧室简单收拾了一下。买来了窗帘，地上铺了地板革，还买了一张双人床，墙上挂上了我们的结婚照。望着这个空空荡荡、一穷二白的家，我们心里别提有多美了。我们没有高档家具，没有高级电器，可我们有爱，我们有知识，我们都相信——只要我们不懈地努力、不懈地工作，我们会创造财富，我们同样会过上美好而富足的生活。三万元房款是摆在我们面前当务之急要解决的现实问题。我们在这里举目无亲，只有向老家求援了。先生的父亲很早就去世了，家里只有一位年迈的老母亲，供他上大学已花光了家里仅有的一点积蓄，哪里还有钱。看来只有向我的父母开口了。尽管我的心里一百个不情愿，但房钱不能不交，看着他一筹莫展的样子，我实在不忍心，只好硬着头皮回家向我的父母借钱。正值春节放假，先生觉得本来我们两家就门第悬殊，这次又要向我父母借钱，作为一个堂堂男子汉，面子上实在过不去。他的心情我能理解，只好独自一人回去。开口求人对我决非易事，哪怕是求自己的父母。这实在是有悖我独立自尊的个性。我犹豫再三，拣了个我认为合适的时候对母亲讲了此事。母亲的回答是只能借给我一万元，一年归还，另外还让我写张借据。我放下最后一点自尊，半开玩笑地恳求母亲:“妈，您就好人作到底，再多借给我两万吧。”“你也不能全靠我，你们自己也想想办法。”我还能说什么。妈妈啊，女儿如果是有办法可想，也不会千里迢迢回来向你开口。最后，我含着眼泪按照她的要求写了借据拿走了一万元钱。后来几位亲友又解囊相助，才使我终于凑足了房款。接下来的日子是还债。有了债，我们再也不能像以前一样过那种穷开心的日子了。为了多赚钱，我换了一家单位，离家很远，有十几公里的距离，骑自行车要一个多小时。夏天早晨穿着干净的衣裙，等到了单位已是大汗淋漓，汗水渗透了衣衫，衣裳背后每天都是黄黄的汗碱。我是那么注重仪表，那么爱干净、爱漂亮，几时穿过这样的衣服，而且一穿就得穿一天。但和先生比起来，我这样还算不上辛苦。他除了在单位里加班加点玩命地干以外，下班后还在其它单位作兼职，没日没夜地画图。下班后一起悠闲地逛菜市场、一起烧晚饭的日子已成为过去。他没有时间回来吃晚饭，只剩下我一个人；刚开始的时候，自己就随便在外面买点东西吃，后来为了省钱就学做饭。起初我做的菜自己都难以下咽，后来我发现凡事都要动脑筋，做饭也不例外。于是我在实践中逐步摸索、研究，果然在这种正确理论指导下，我烧的饭菜越来越可口了。有一次先生半夜加班回来，拿出我的剩菜剩饭一阵风卷残云，边吃边说：“这家伙做的菜真好吃，都快赶上二级厨师了。”我在一旁窃笑，那是他饿极了。那时家里没有电脑，加班就得去单位。他经常要到下半夜才能回家，我经常在睡梦中被他吻醒。有一次他对我说，看到回家的路上清晨扫马路的清洁工都已经出来了。尽管当时我们很穷，可他还像以前一样爱好，有时也会制造一点浪漫。记得有一次我过生日。那天他下班早早回家，下厨做了一大桌我平时爱吃的菜，桌子中央放着一个精美的生日蛋糕，花瓶里插了一束娇艳欲滴的红玫瑰；更让我惊喜的是我的枕边放着一张生日贺卡，上面用英文写着：MY SWEET HEART(我的小甜心)，愿你今天是世界上最幸福的姑娘。我的爱会永远伴随着你。祝你生日快乐!我一直把这张卡放在枕边，放了很久很久。其实女人最好哄，她可以不要名贵的首饰，可以不要华丽的衣裙，她最希望听到几句温馨浪漫的话语——我更是如此。对我来说，精神永远是第一位的；我从来没有在乎他贫寒的家境，也从未对我们所过的清贫的生活有过半句怨言，因为我最想要的他已经给了我，我真地很满足、很幸福。经过我们俩的不懈努力和勤俭节约，不到一年我们就还清了全部债务，为此从不喝酒的我和他开怀畅饮了一夜，我们为无债一身轻而吹呼雀跃。可我们丝毫不敢放松，因为我们的家还一穷二白。每当他挣到一笔钱，回家后就让我猜，说有多少张一百元的钞票，我就要吻他多少下。他得到的吻越来越多，我们的日子也开始慢慢宽松起来。攒够了钱，今天买个电视，过几个月再买个冰箱。但我们仍然很节省，记得热水器和微波炉就是我们俩从商店自己抬回家的。
　　由于他超群的才华和工作上的突出表现，几年后被提升为部门经理。物质生活的宽松和优越并没有改变我们对人生奋斗和自我价值的看法。我们俩的业余时间大部分仍都用于学习，吃过晚饭常常是一人一本书，一人一盏台灯，一直到深夜。我们好像又回到了大学的课堂，同窗共读。为了事业也因为经济的原因，我们一直没有要孩子。我们要给我们的孩子一个良好的成长环境，但没有一定的物质保证是不行的。常听人讲，计划赶不上变化，我们的小宝宝不请自来了;尽管我们一直在采取措施，但天晓得哪个环节出了问题。我们叫他“漏网之鱼”。既来之，则要之吧。书上说第一个孩子会继承父母身上的全部精华；更何况我们的经济条件已经可以养得起孩子了，小家庭的基本建设也已达到比上不足，比下有余的水平了。再说我们结婚已经五年了，我也已经二十八岁了，提前就提前一点吧。

1998年7月14日我生下了我们的儿子。小东西白白胖胖的，眼睛大大的，皮肤雪白的。儿子的出生给我们的小家庭带来了无穷的欢乐，同时也带来许多现实问题。有他以后我就没睡过一个囫囵觉。两个小时喂一次奶，两个小时换一次尿布。我休满产假上班以后，每天中午还要从十几公里外回来给他喂一次奶。好不容易等到断奶了，我想这下我算可以喘口气了，可哪曾想我的宝贝丝毫不体谅他老妈。夏天尽管开着空调还嫌热，儿子夜里三点醒了就不睡了，要坐在小推车里，让我推着他满地走；有时我看他睡熟了，就把他抱出小车放回小床，可刚一放下他就哇哇大哭，半夜三更我怕影响邻居，重新把他又放回小车，又开始满地推着走。先生看我实在辛苦，就起来替班，可儿子就认准妈妈了，换了人就哭。没办法我只好坚持到底，我想先生第二天还要上班，我就把孩子从卧室里推到客厅。客厅里没有空调只有一个电扇，热得要命。好不容易等到儿子终于睡熟了，我也终于可以上床睡觉了，看看窗外，东方已经发白了。稍微闭了一下眼，闹钟响了，我又该起床上班了。我上班从不迟到。其实这种守时认真对我来讲已形成一种习惯。以前上学的时候也是如此。每天在出门之前我总要仔细梳妆，我容不得皮鞋上的一丝灰尘。在我眼里衣着得体、容光焕发不是要做给别人看的，那是自己精神面貌的一种体现。作了母亲后我依然如此。同事对我说，凭我的风度气质坐在设计院里画图太委屈了。我一笑了之，追求完美是我的个性，我可没想到要换什么工作。我很热爱我现在的工作。那段时间晚上睡的少，白天一边准备每年一度的“全国注册建筑师考试”，一边工作，人整整瘦了一圈。我从未因孩子小影响工作，我也不想让我的孩子离开我让老人带。我曾看过一本书《寻找母亲》,书上讲孩子三岁前和母亲之间相当于是连体人，要是生硬把他们分开会给孩子幼小的心灵造成终生无法愈合的伤害。我自己身受其害(一岁就被送到外婆家，十几岁才回来)，我怎么忍心让我的孩子走我的老路；再苦再累我也自己带，对以后发生的一切我始料未及。火车已经驶入杭州站。把我从往事的回忆中唤醒。我和先生手拉手走在杭州大街上。先生找了一家三星级宾馆，开了一间房。我怪他太奢侈，他说：“没关系，难得出来一回，这些年你跟着我吃了许多苦，现在条件好了，每天不是单位里忙就是家里忙，今天我们就好好轻松一下。”我从不扫他的兴。我们像初恋情人一样相依相偎，走遍了杭州的大街小巷。林隐寺、六和塔、龙井村……处处留下我们的欢歌笑语。每天晚上我们都留连在西子湖畔。喧闹了一天的城市现在终于回归了宁静。我们两人的手叠放在一起，相对无语，静静地看远方的点点渔火，什么都可以想，什么都可以不想。他说这几天他的身心感到从未有过的愉悦，他说这恐怕是他一生中最快乐的日子；我说我们会永远这样快乐下去直到白头，直到永远。但我哪里知道，厄运正一步步悄悄向我们走来……

很多人都不会忘记08年6月13日的那场暴雨,不测中需要生活的智慧......

从杭州回来后，我们又投入了紧张的工作。经过十年的奋斗，我的先生已成为这座城市一位小有名气的建筑师了，正在踌躇满志地准备成立自己的建筑师事务所。在这举目无亲的异乡，要想得到别人的认可，唯有靠自己不懈地努力，靠自己出色的作品。先生能走到今天实属不易。我很自豪。我总对他说，他就是为建筑而生的，他身上具有优秀建筑师的所有素质，总有一天会大有作为。说这些不仅仅因为他是我的老公，更因为我还是他的同行；我鉴赏过他的每一件作品，我目睹了他成熟的全过程。我相信他，我看好他。但是，我不准备加入他的事务所，我希望有属于自己的一片天空，我希望靠自己的学识与才干在社会上赢得一席之地。我不想依赖任何人，当然也包括自己的先生。我最喜欢舒婷那首“致橡树”：我如果爱你——绝不学攀援的凌霄花，/借你的高枝炫耀自己；/我如果爱你——绝不学痴情的鸟儿，/为绿荫重复单调的歌曲；/也不止像泉源/常年送来清凉的慰藉；/也不止像险峰，/增加你的高度，/衬托你的威仪。/甚至日光/甚至春雨/不,这些都还不够/我必须是你近旁的一株木棉,/作为树的形象和你站在一起。/根，相握在地下;/叶，相触在云里。/每一阵风吹过我们都互相致意,/但没有人听懂我们的言语/你有你的铜枝铁干,/像刀像剑也像戟;/我有我红硕的花朵,/像沉重的叹息,/又像英勇的火炬/我们分担寒潮风雷霹雳;/我们共享霚霭流岚虹霓；/仿佛永远分离，却又终身相依/这才是伟大的爱情，/坚贞就在这里/爱/不仅爱你伟岸身躯，/也爱你坚持的位置，/足下的土地。
　　我非常喜欢这首诗，它就像从我心底飞出的一只歌。早晨我穿上了我最喜欢的那身淡紫色套裙，和往常一样7:00钟准时走出家门。在公交车上，我总是会吸引许多目光。是的，我是出众的，不仅因为我容貌娇好，体态匀衬，更因为我身上有种独特的气质，再加上衣着得体，自然比身边其它女士引人注目。相貌感谢父母，后两样则得益于我所受的教育。上大学的第一天老师就告诉我们：建筑学是一门融艺术于理工于一体的学科，作一名建筑师同时他也应该是一位艺术家。老师还说:即使你们不能个个成名成家，但你们所学的专业和大学四年的熏陶，会给你们的个人生活带来无穷乐趣，你们的审美格调和品味要比普通人高很多。时间验证了老师所说的一切。
　　经过了一个小时的路途，我终于来到了单位开始了一天紧张的工作。我坐在电脑前面，鼠标在不停地移动，大脑在高速运转。搞设计来不得半点马虎，一个小小的疏忽，轻者会造成经济损失，重者人命关天；有人说设计师名利双收，但其中的辛苦只有我们自己知道：一旦签了设计合同，就必须按时出图，一天也不能延误；加班是家常便饭，熬夜也是经常的事。我已经习惯了这种紧张忙碌的生活，觉得很充实。可最近有点忙得过头了，手里同时有三四个工程，抽空还得准备考试。有几次，画着、画着，突然一阵眼花缭乱、脑子里一片空白，可不过一会儿就过去了。“大概是太累了。”我心想，“我身体一向很好，这么年轻不会有事的。”我又开始专心画图。可画着、画着，突然那种感觉又出现了，这次心也怦怦直跳，怀里像揣了个兔子，心跳的声音自己都能听见。怎么回事!?难道我得了心脏病?我心想：“实在画不下去了，还是去医院看看吧。”单位对面就是一家医院。我的办公室里还有几位同事，但每人一个隔断，大家都埋头工作，谁也没有发现异样。我也不想打搅大家，自己来到了医院。医生马上给我作了心电图，可是检察结果一切正常。我的心脏没有毛病。本来就不会有事嘛，是我自己大惊小怪。
　　当日落的晚霞染红了天边，我拖着满身的疲惫回到了家。先生还没有下班，我独自坐在沙发上小憩。屋内装修时尚，各种现代化的家电应有尽有。明亮光洁的大理石地面几乎能照得见人影。宽敞明亮的客厅，靠墙摆着一排淡绿色的布艺沙发，对面是一台34吋彩电，客厅的墙壁上挂着一张全家福，儿子甜甜的小嘴正在对着我微笑。十年了，我和先生已经营造了一个美丽而温馨的小家，还有了我们爱的结晶——我们可爱的儿子。作为一个女人，我对我现在的生活很满足。今天晚上，儿子就要和我母亲一起回来了。晚上10:00我们要去接站，我已经有两个月没见到儿子了，一想到再过几个小时我就能见到妈妈和儿子了，我就高兴地合不拢嘴。晚上10:00，妈妈和儿子终于到家了。儿子长高了，也漂亮了，抱着我又亲又啃。儿子就是我的心肝。刚结婚的时候我并不喜欢孩子，甚至想只要我们两人感情好，孩子是可有可无的，所以我们婚后五年都没要孩子，当然这里还有经济条件、工作忙等原因。可当有一天我知道我的体内正在孕育着一个小生命的时候，以前的想法全变了——那是我们共同创造的生命，那是我们爱情的结晶，那是我们生命的延续。
　　我要作一个完整的女人，好好当一回母亲。后来的十月怀胎一朝分娩才使我明白了“母亲”一词的真正含意。孩子是娘身上掉下来的一块肉，天下其它的感情，付出总是要回报的。可唯有母亲对自己孩子的感情，她会甘心情愿地为他付出一切，乃至生命，不求回报，无怨无悔。为什么都说“母爱”最伟大，及至为什么要拿祖国比母亲，这些都是在我自己作了母亲后，我才真正明白的。我自己的童年有缺憾，我发誓要给我的儿子最完美的母爱。与母亲和儿子亲热一番后，我开始为他们准备夜宵。我正在厨忙里忙碌着，突然脑子里又是一片空白，白天的情景又出现了。一旁的丈夫发现了我的异样，忙问我怎么了?我把白天的事和他说了，他说不可掉以轻心，明天一定要陪我到医院做个全面检查。第二天，我躺在本市最大的一家医院的CT室里，接受全面检查。我认为是多此一举，丈夫坚持要这样做，我也就依他了。
　　足足二十几分中，耳边咣当、咣当就像开火车;我心想，就是丈夫小题大做，白花这份冤枉钱做什么。
　　突然，一切停了下来。一位医生走了进来，问我是不是自己来的。我告诉她，我先生在外面。医生转身出去了。过了一会儿，她又进来了给我打了一针，说是要做加强CT——一种不祥的预感袭上我的心头，也许事情不像我想的那么简单。加强CT结果要一个小时后才知道。我从来没有觉得一个小时那么长过。　　医生让我坐在她的办公室里等，先生去取结果。等了好久他终于回来了。医生接过CT片子和报告单，脸上的表情一下子凝重了。我再看看丈夫，他的眼圈红红的，好像刚哭过。这下我全明白了:自己一定是得了大病。我说：“医生，我是不是得了什么不治之症？请你告诉我。”好心的女医生马上安慰我说：“没有，没有。只是脑部长了个小肿瘤，做个小手术切除了就没事了。”天啊!肿瘤!!稍有医学常识的人就知道:脑瘤就是脑癌。癌症几乎就是死亡的代名词。我怎么会得这种病?我是那么健康，那么美丽，那么年轻，怎么会……但，这一切不愿意相信也无济于事——CT片上清楚地显示：我的右颞叶上长了个5cm×5cm×5cm的肿瘤。
　　我们俩不知道是怎样走出医院回到家的。回到家丈夫把片子递给焦急等待的母亲。母亲一看就傻了眼，眼泪刷刷地流了下来了。丈夫一看也转过身去抹眼泪。儿子被眼前的情景吓坏了，也跟着哇哇大哭。　　我忙抱起儿子又去安慰两个大人：“你们这都怎么了，医生都说做了手术就没事了。”天知道我是在安慰他们还是在安慰我自己。晚上一家人愁云渗淡。母亲和先生再不敢在我面前流泪了。他们认为即使要手术也要去一家好医院，找一位高明的专家。因为大脑是人体最精密的器官，是人体的司令部，决不能随随便便说打开就打开。我们是外地人，在这里举目无亲，哪里会认识什么医生。先生取出他的通讯录，开始给他所有认识的人逐一打电话，为我联系医院找医生。只有天真的儿子在一旁无忧无虑地玩着他的小汽车。
　　突然，汽车从茶几上“啪”地一声摔倒地上。一旁的丈夫抓起汽车，对儿子叫道：“谁让你不爱护玩具，摔坏了再不给你买新的，我要把所有的钱都留给你妈妈治病。”儿子吓得哇哇大哭。是啊，光手术费就得几万元。我一想到给我治病将花光家里所有的钱，我再也不能随便给儿子买新玩具、买新衣服，还有一系列我为他制定的教育计划都将因我而搁浅，我就心如刀绞。我把儿子抱在怀里，忍了很久的眼泪此刻再也忍不住了。这大概就是母性，当自己生命受到威胁的时候，心里想着的还是孩子。假如生命行将结束，我唯一觉得对不起的人就是你——我刚满三岁的儿子。因为我还远远没有尽到一个母亲的责任。你还这么小，失去了母亲，你的世界将会坍塌，你的童年将会暗淡无华，你的整个人生都会残缺。
　　此后的岁月，我受过许多苦，但我从没有因为自己的病痛流过一滴眼泪，可是一想到儿子，心就痛得要命，眼泪止都止不住。
　　夜深了，母亲带着儿子早已睡熟了。我和爱人躺在床上睡意全无。他爱怜地把我揽入怀中，捧着我的脸，端详着、抚摸着:“我这样如花似玉的姑娘怎么会得这种病?没有你，我怎么活下去？没有你，这个家我都无法再回来了，处处是你的影子。你我从恋爱到结婚快十年了，你跟着我吃了多少苦，现在日子刚刚好起来，你就得了这种病，我总是忙啊忙啊，这个家全靠你支撑。自从有了孩子，你就更辛苦了，又加上你自尊要强，单位里的工作也出类拔萃，你实在是太累了。我对不起你，我会不惜一切代价救你，哪怕砸锅卖铁。”我说：“这怎么能怪你呢，我从未因选择你而后悔过。”爱人又紧紧地把我搂入怀中：“你知道我有多爱你吗,我真地不能没有你。”疾病肿瘤你再凶残，此刻你也要为真爱让路。
　　世界上每天都在上演生老病死、悲欢离合的故事，时间是不会因此停下脚步的，悲情的一夜过去了，我们又迎来了新的一天。我还像每天早晨一样，早早起床，准备好早餐，梳妆打扮，镜中的人儿仍然甜美动人，又有谁知她已身患绝症。我对着镜中的自己苦笑了笑。丈夫望着面前的妻子，还是那样从容、自信、风采依旧，好像什么也没有发生。他拉着我的手说：“今天不用上班了，干吗起这么早?”我说：“就算不上班，我也得去单位一下，向领导请个假，把手头的工作交待一下。”现在回想起来，我也为自己的冷静感到惊讶，也许是灾难来得太过突然，我还没有完全反应过来，不知道。恰好放进包内准备带回家。同事们跑来问这问那，我只说自己有病，回家休息一段时间。我不想把过多的沉重带给大家。我提着包独自走出了设计院，回头望了望那座熟悉的建筑，心想也许我再也不可能回来了。我就要永远告别我热爱的工作，我亲爱的同事了。我哭了，我才只有三十岁，我是那么自尊、自强，那样踌躇满志，正是大展宏图的时候，突然祸从天降，我就像是只拥有美丽羽毛的天鹅，正在蓝色的天空上展翅翱翔，突然间翅膀折断了，从高空中重重地摔倒地上，她再也不能飞了，甚至还要付出生命的代价。我从未奢望上天的垂青与眷顾。我大学毕业从遥远的北方老家来到这举目无亲的异地，只想付出自己的劳动和汗水换来属于自己的平常人的幸福生活；这个要求过分吗？上天这样对待我公平吗？
　　我哪里知道，痛苦和灾难对我来说才刚刚开了个头。

中国抗癌在线记者安浩